Som sagt så var det ett jävla babbel på oss fruntimmer hemma hos Lina. Vissa av oss skrattade tills huvudvärken trängde fram och vi fick knapra alvedon för att kunna fortsätta. Nåväl.

Vi tjejer är riktiga problemfittor. På riktigt. Allting förstoras upp, allting vrids och vänds och man går i itu i sig själv för att man målar upp bilder i huvudet om saker som i själva verket inte ens existerar. Ja, det är vi. Ni som säger tvärtemot behöver inte ens yttra sig. För jag är den personen. Trodde jag.
Man kan låtsas vara stencool och låtsas som att man "inte bryr sig" fast i själva verket bryr man sig så mycklet att man inte ens kan sova om kvällarna. Man kan inte koncentrera sig på jobbet, hemma. Ingenting fungerar som det ska. Hjärnan går på högvarv. Det är just dom här tillfällena man verkligen behöver spilla ord över vänner och försöka komma ner på jorden igen. Ja.

"Ska jag, ska jag inte?" - klart du ska höra av dig. Vad väntar du på?
Men att vara eller bli desperat vill väl egentligen ingen. Men när man verkligen VILL något så gör man ju för fan vad som för att något ska ske. Eller inte. Man låter det vara. Helt enkelt. I fem minuter, sen så sitter man med mobilen i högsta hugg och blir en "desperat" pussy som man egentligen inte är, och heller inte vill vara.
Vi kom inte fram till något vettigt. För hör ingen av sig rinner allting ut i sanden. Typ. Nåväl.

Sen berättade vi skräckhistorier hos gynekologer och andra hemskheter.

Anonym berättar om "tamponghistorien". Tampongen och köttbiten kan vi kalla den.
- tampongen gick in, hur lätt som helst men när jag skulle dra ut den så var det som en köttbit ivägen?
- EN KÖTTBIT!?
- Ja, jag fick liksom lirka ut tampongen varje gång. TILLS en dag efter gympan då den gick ut som vanligt och när jag tar ut den och lägger den på ett papper, ser jag att det är en riktigt KÖTTBIT på den!
Okontrollerat skratt.
- Seriöst, hade du typ en bit fläskfilé i fittan som sen kom ut på tampongen?
- MEN TYP!

Här börjar huvudvärken av allt skratt infinna sig. Och det fortsätter bara...

- Men har ni varit med om när ni gått på toa och av tvångstanke tittar man ner i toan och så hänger det som en slimesträng? MEN LYSSNA. Den hängde ju liksom där, och jag satt och gungade fram och tillbaka för att den skulle släppa och liksom försvinna ner i toan, men den vägrade så jag var ju tvungen att ta tag i den och det var ju som slime på riktigt, man kunde liksom dra i den... är jag normal?
Okontrollerat skratt.
- Sjukt kul iallafall!

I gynstolen hos Sollentuna UM:
- Jag hade ju typ en knöl på blygisen och fick panik och var hundra på att jag hade fått kondylom så jag ringde ju i akut till UM och och bokade en tid och jag sa ju "jag har kondylom, det är AKUT!" När jag väl ligger där i stolen, rödrosig och förbannad och äcklad "TITTA JAG HAR KONDYLOM!" men min gynis bara ler och flinar lite "nej du, du har inte kondylom.. det är en finne.." Jag dog. Vem fan får finnar på fittan!?

Det bara fortsätter och fortsätter...
- Sjukt irri med fittor egentligen.. jävla grottor! Tänk att ändå få ha en kuk, man ser ju allting när man vill och fattar ju direkt om det är något fel. Vi själva måste ju gräva i en jävla köttgrotta och ändå inte fatta någonting eftersom vi inte ser det själva. Jävla fittproblem asså!

Och till något helt annat.
- Jag blir cp i huvudet, jag fattar ingenting, jag är glad, jag har ALDRIG varit så här förut, det här är ju inte jag, jag är konstig jag är...
- Kär?
- Ja...

Det var mer. Men tystnaden stannar här med er och mig nu.

besos!